segunda-feira, 28 de dezembro de 2009

Confissões ao fim de 2009!


Quanto mais perto do fim a gente ficava mais eu temia e refletia. O ciclo de trezentos e sessenta e cinco dias aproximava de seu fim e deixaria em mim lembranças impossíveis de apagar, muitas boas, outras nem tanto.
Fiz muitos amigos e perdi vários outros, pessoas que habitarão meu coração para todo o sempre, que jamais serão deletados de mim. Muitas pessoas saíram sem se despedir, sem dizer seu “te amo”, sem dar explicação de sua ausência, uns se foram para somente “cedo ou tarde a gente se encontrar”.
Conheci pessoas novas, algumas eram velhos conhecidos meus, que só cheguei a conhecer verdadeiramente este ano, muitos que eu ingenuamente imaginava conhecer até o mais intimo segredo mudaram de face quando eu mais precisei.

Deixei de confiar nas pessoas.
Muitas vezes eu cai de cara no chão, por não ter escutado o que me falaram ou por ter escutado de mais. Mãos que eu achei que se estenderiam para me ajudar não se estenderam e mãos que eu jamais imaginei ver estavam prontas para me levantar. Quando eu cai, eu aprendi. Orgulho-me em dizer que nenhuma das minhas derrotas foi em vão, aprendi errando e errei nas vezes que não aprendi.
Ao contrário do que eu dizia, eu não cresci. Passo longe de ser uma “mulher”, pois ainda sou uma garotinha, inexperiente e cheia de medos.

Dei-me o direito de errar.
Reconheci meus erros e aceitei aos erros dos outros.
Eu conheci o amor. O amor verdadeiro e o que eu jurei ser verdadeiro, mas descobri em uma das vezes que eu cai, que não era.
Conheci uma menina que eu não pensei que existiria. Uma menina diferente. Mais madura, mais feliz, mais confiante, mais bonita, mais inteligente, mais decidida. Menos influenciável. Menos tímida. Menos boazinha. Uma menina mais eu!

Ah... Esse ano!
Se eu pudesse voltar no tempo, reviver cada dia, cometer meus erros de novo, sentir cada cheiro como senti, ver o mesmo tanto de sorrisos e ajudar a secar a mesma quantidade de lágrimas! Ah! Eu voltaria! Reviveria meus desamores, minhas raivas, o tédio, viveria meus mesmos amores, e me reapaixonaria por “ele” ( ).
Não me arrependo de nada! Tudo o que eu fiz, foi por AMOR !!!

quinta-feira, 24 de dezembro de 2009



Ooi Papai do Céu, eu só vim te pedir por favorzinho pro Senhor nunca me abandonar. Quando essa fase ruim vai passar? Quando vai acontecer aquilo que o me prometestes? Quando? Só mais uma coisinha: não deixa a 'nossa' história terminar antes do fim, antes dos aplausos da platéia. Obrigada!

quarta-feira, 16 de dezembro de 2009


Essa noite sonhei com você. Acredito que até seria um erro dizer que sonhei, pois praticamente não dormi, mas pude sentir de novo teu cheiro bom o que só fez aumentar a minha saudade. Já faz alguns dias que estou assim e pra ser sincera talvez eu até esteja mesmo merecendo. Poderia pedir teu consolo, mas sei que não o mereço, não agora.
Peço desculpas pelos textos tristes, descornados e repetitivos. Isso tem explicação: a dona desse barraco esta vivendo um momento de grande indecisão, crise existencial e falta de expectativas. E como estava meio sem motivação fui ler Martha Medeiros, encontrei um texto perfeito, chama-se 'Não desista nunca'. Vale a pena dar uma lida!

segunda-feira, 14 de dezembro de 2009

Tô precisando ficar sozinha para me sentir viva, preciso de silêncio para acalmar meus pensamentos. Hoje eu queria sair por aí, não quero compainha, quero apenas caminhar entre as ruas e observar as pessoas. Por que o ser humano é assim? Por que rasgamos com palavras o coração de quem mais nos ama, de quem faz tudo para nos ver bem?Tô com lágrimas trancadas, e mesmo que eu tente expulsá-las, acho que elas já fizeram habitat dentro de mim. Embora eu esteja triste e melancólica, eu sei que sou feliz, sei que sou capaz de passar por cima de tudo isso, colocar um belo sorriso no rosto e consolar quem realmente precisa de mim. Me sinto sozinha e tavez isso não seja lá tão ruim, talvez um dia eu dê risada de tanto sofrimento, de tanta preocupação, de tanto medo. Essa é a palavra-chave: medo. Principalmente de não te ter pra mim. Sim, eu tenho essa necessidade tanto quanto preciso de água e comida. Mas para alguns isso é bobagem, as pessoas [/enfatizando os adultos] acham que o dinheiro cobre tudo. Mero engano deles, o dinheiro não cobre as principais coisas.Tudo o que eu preciso é simples demais para ser entendido e infelizmente eles não entendem isso. Dizem que é um tipo de proteção. Qual? Alguém me explica, porque faz séculos que me sinto perdida no meio desse caos. Sei que tudo o que busco e preciso está dentro de mim, mas onde? Eu não estou encontrando. Talvez seja porque se fazer uma vasculha aqui dentro, vocês irão perceber que eu penso demais nos outros e acabo esquecendo que eu também tenho vontades e sonhos.

#Vamos fugir! Deste lugar, baby ♫

domingo, 13 de dezembro de 2009




Eiiii... Psiu... Tem alguém aí aí aí? Se tiver aparece logo, é que essa desastrada aqui tá precisando por demais de uma mãozinha... pensando bem acho que preciso de duas! Sabe o que é? Claro que sabes e eu entendo que preciso descobrir sozinha minhas próprias respostas, mas é que a coisa tá meia complicada mesmo. Tô dividida li.te.ral.men.te! Antes eu brincava, fazia e acontecia, mas agora eu não sei o que falo, confesso que a indecisão chegou e resolveu estacionar.
Tá, eu sei que eu faço drama, me desespero e apavoro meio mundo com esse meu jeito hipérbole, mas veja só: meu bom senso que sempre esteve no mais perfeito juízo sempre comandou o espaço por aqui, mas do nada surgiu meu lado 'pecaminoso' [?] e sem pedir permissão resolveu se abancar em mim. Ve se tem condições isso? Seria cômico se não fosse trágico! Oh eu já deixei bem claro que não quero magoar ninguém hein... e também já disse que às vezes tenho vontade de ser a moça do vestido escarlate com salto 15, mas só eu sei o quanto de arrependimento isso pode me custar!

Gente, talvez vocês não entendam bulhufas do que escrevi, é que tô mesmo mea dividida mesmo sabendo aquilo que eu quero pra sempre e aquilo que quero apenas por um momento.

sábado, 12 de dezembro de 2009



Essa é a tentativa de uma nova fase, tô precisando mudar de calçada, talvez trocar de rua. Isso não me dá medo, mas sempre bate uma insegurança quanto ao verbo 'conseguir'.
Boa sorte para mim :)

segunda-feira, 7 de dezembro de 2009

1.9




Hoje é aniversário da dona desse barraco, então parabéns para mim!
Sempre gosto de fazer uma retrospectiva, mas não vou escrever tudo aqui, não se preocupem :)
Nunca pensei que um dia iria sentir tanto a falta de algo, como tenho sentido ultimamente. Falta de um abraço, falta de um colo, um chamego, falta de me sentir protegida. Não é medo de crescer, é apenas saudade daquele tempo em que eu pensava ser o mundo um castelo e talvez eu pudesse ser a princesa. Pena que descobrimos que isso só vale em contos de fadas!
Mas foi um ano muito bom, disso eu não tenho do que reclamar :)
Só tenho a agradecer, muito obrigada Papai do Céu. E que esta etapa seja melhor ainda, com muitos objetivos alcançados e sonhos realizados!
Amém!