Faço-me essa pergunta todas as horas. Será que é certo eu deixar tudo o que vivemos pra trás, e seguir por outro caminho? É errado eu ainda correr atrás de alguém que só ta me fazendo sofrer agora, mas que já me fez a garota mais feliz do mundo? Eu não sei. Já procurei a resposta pra essa pergunta muitas vezes. Mas parece que ela não existe. Errar é humano, eu sei. Mas será que sou tão humana a ponto de errar novamente? E o fazer sofrer pelas mesmas coisas? Ainda não sei se é o certo a se fazer. Talvez agora eu esteja tomando uma decisão precipitada. Mesmo parecendo ser a certa, me deixa um pouco aflita.
Não é fácil pra alguém como eu, abrir mão do melhor companheiro de todos. Só que eu amo tanto ele que prefiro sofrer sozinha, chorando quieta no meu quarto, e ver que longe de mim ele seria muito mais feliz. E é por isso que eu estou pensando coisas assim.
Pode parecer bobagem, eu sei. Ainda tenho muito que viver, e aprender. Mas de todas as experiências que eu ainda vou ter, com toda certeza amar e ser amada do jeito que eu fui, com certeza nunca mais terei. Eu descobri o que é o amor, entendi o que é a saudade, senti qual a verdadeira falta de um abraço. Parece que o pra sempre, sempre acaba, como dizia Cássia Eller.
Bom, agora serei uma nova garota. Talvez ainda acredite que os sonhos são importantes, e talvez ainda possua alguns aqui dentro de mim. Mas parece que aquela garota que viajava nos pensamentos antes de dormir morreu dentro de mim. Aqui não existe mais conto de fadas. Aqui não tem mais príncipes encantados.
Não sei como será daqui pra frente. Vou conhecer pessoas novas, me relacionar outra vez, me apaixonar de novo, eu sei. Mas talvez nenhum outro consiga me fazer dizer o quanto o amo, como ele fazia.

A unica coisa que sei ....

Hoje eu descobri que tudo dentro de mim ainda não acabou. Sim, é verdade que eu prometi pra mim mesma que nunca mais ia escrever alguma coisa sobre você, ou pra você. Mas ainda não consegui esquecer aquele que um dia eu chamei de príncipe e de minha vida. Sempre achei que seria fácil, continuar a vida, seguir em frente, e esquecer aquele antigo amor. Muitos dizem ‘nada melhor do que um novo amor pra esquecer o antigo’... Mas, quem falou em esquecer o antigo amor? A única coisa que eu quero é ser feliz novamente.
Viver sem aquela velha rotina e sem todos aqueles mimos não é fácil também. Mas toda rotina pode ser refeita. E é isso que eu quero no momento. Tentei, com aquele ultimo email, ser só sua amiga, não perder contato... E pareceu que a gente podia se dar bem. Seriamos ótimos amigos, talvez inseparáveis. Não sei se atrapalhei a sua vida, e muito menos se atrapalhei a minha. Sim, me arrependo de algumas coisas, e você sabe muito bem de quais são. Só que eu nunca vou me arrepender de um dia ter conhecido você...
Mesmo tendo matado você dentro de mim, e te enterrado no buraco mais fundo junto com todos os caquinhos do meu coração, e algumas lagrimas derramadas, você reviveu das cinzas. Como uma fênix. Só que eu já tinha aprendido a viver sem a sua presença, sem os seus carinhos. Ou melhor, tinha percebido que outra pessoa poderia me dar carinho também. Percebi que podia me apaixonar, e ser feliz. Talvez viver um novo conto de fada, não sei.
A única coisa que eu sei, é que se não tivesse te conhecido, se não tivesse me enfiado na sua vida, ela estaria muito melhor agora. Talvez você não fosse assim tão orgulhoso. Pelo menos seu coração ainda estaria inteiro, pronto pra amar sem medo. Talvez um dia ainda nos encontremos por ai. E talvez quando isso acontecer possamos viver aquele nosso grande amor. Mas por hoje, que ele fique só na lembrança perfeita aqui dentro da minha mente.

Confissões ao fim de 2009!

Quanto mais perto do fim a gente ficava mais eu temia e refletia. O ciclo de trezentos e sessenta e cinco dias aproximava de seu fim e deixaria em mim lembranças impossíveis de apagar, muitas boas, outras nem tanto.
Fiz muitos amigos e perdi vários outros, pessoas que habitarão meu coração para todo o sempre, que jamais serão deletados de mim. Muitas pessoas saíram sem se despedir, sem dizer seu “te amo”, sem dar explicação de sua ausência, uns se foram para somente “cedo ou tarde a gente se encontrar”.
Conheci pessoas novas, algumas eram velhos conhecidos meus, que só cheguei a conhecer verdadeiramente este ano, muitos que eu ingenuamente imaginava conhecer até o mais intimo segredo mudaram de face quando eu mais precisei.

Deixei de confiar nas pessoas.
Muitas vezes eu cai de cara no chão, por não ter escutado o que me falaram ou por ter escutado de mais. Mãos que eu achei que se estenderiam para me ajudar não se estenderam e mãos que eu jamais imaginei ver estavam prontas para me levantar. Quando eu cai, eu aprendi. Orgulho-me em dizer que nenhuma das minhas derrotas foi em vão, aprendi errando e errei nas vezes que não aprendi.
Ao contrário do que eu dizia, eu não cresci. Passo longe de ser uma “mulher”, pois ainda sou uma garotinha, inexperiente e cheia de medos.

Dei-me o direito de errar.
Reconheci meus erros e aceitei aos erros dos outros.
Eu conheci o amor. O amor verdadeiro e o que eu jurei ser verdadeiro, mas descobri em uma das vezes que eu cai, que não era.
Conheci uma menina que eu não pensei que existiria. Uma menina diferente. Mais madura, mais feliz, mais confiante, mais bonita, mais inteligente, mais decidida. Menos influenciável. Menos tímida. Menos boazinha. Uma menina mais eu!

Ah... Esse ano!
Se eu pudesse voltar no tempo, reviver cada dia, cometer meus erros de novo, sentir cada cheiro como senti, ver o mesmo tanto de sorrisos e ajudar a secar a mesma quantidade de lágrimas! Ah! Eu voltaria! Reviveria meus desamores, minhas raivas, o tédio, viveria meus mesmos amores, e me reapaixonaria por “ele” (♥ ).
Não me arrependo de nada! Tudo o que eu fiz, foi por AMOR !!!