Faço-me essa pergunta todas as horas. Será que é certo eu deixar tudo o que vivemos pra trás, e seguir por outro caminho? É errado eu ainda correr atrás de alguém que só ta me fazendo sofrer agora, mas que já me fez a garota mais feliz do mundo? Eu não sei. Já procurei a resposta pra essa pergunta muitas vezes. Mas parece que ela não existe. Errar é humano, eu sei. Mas será que sou tão humana a ponto de errar novamente? E o fazer sofrer pelas mesmas coisas? Ainda não sei se é o certo a se fazer. Talvez agora eu esteja tomando uma decisão precipitada. Mesmo parecendo ser a certa, me deixa um pouco aflita.
Não é fácil pra alguém como eu, abrir mão do melhor companheiro de todos. Só que eu amo tanto ele que prefiro sofrer sozinha, chorando quieta no meu quarto, e ver que longe de mim ele seria muito mais feliz. E é por isso que eu estou pensando coisas assim.
Pode parecer bobagem, eu sei. Ainda tenho muito que viver, e aprender. Mas de todas as experiências que eu ainda vou ter, com toda certeza amar e ser amada do jeito que eu fui, com certeza nunca mais terei. Eu descobri o que é o amor, entendi o que é a saudade, senti qual a verdadeira falta de um abraço. Parece que o pra sempre, sempre acaba, como dizia Cássia Eller.
Bom, agora serei uma nova garota. Talvez ainda acredite que os sonhos são importantes, e talvez ainda possua alguns aqui dentro de mim. Mas parece que aquela garota que viajava nos pensamentos antes de dormir morreu dentro de mim. Aqui não existe mais conto de fadas. Aqui não tem mais príncipes encantados.
Não sei como será daqui pra frente. Vou conhecer pessoas novas, me relacionar outra vez, me apaixonar de novo, eu sei. Mas talvez nenhum outro consiga me fazer dizer o quanto o amo, como ele fazia.

A unica coisa que sei ....

Hoje eu descobri que tudo dentro de mim ainda não acabou. Sim, é verdade que eu prometi pra mim mesma que nunca mais ia escrever alguma coisa sobre você, ou pra você. Mas ainda não consegui esquecer aquele que um dia eu chamei de príncipe e de minha vida. Sempre achei que seria fácil, continuar a vida, seguir em frente, e esquecer aquele antigo amor. Muitos dizem ‘nada melhor do que um novo amor pra esquecer o antigo’... Mas, quem falou em esquecer o antigo amor? A única coisa que eu quero é ser feliz novamente.
Viver sem aquela velha rotina e sem todos aqueles mimos não é fácil também. Mas toda rotina pode ser refeita. E é isso que eu quero no momento. Tentei, com aquele ultimo email, ser só sua amiga, não perder contato... E pareceu que a gente podia se dar bem. Seriamos ótimos amigos, talvez inseparáveis. Não sei se atrapalhei a sua vida, e muito menos se atrapalhei a minha. Sim, me arrependo de algumas coisas, e você sabe muito bem de quais são. Só que eu nunca vou me arrepender de um dia ter conhecido você...
Mesmo tendo matado você dentro de mim, e te enterrado no buraco mais fundo junto com todos os caquinhos do meu coração, e algumas lagrimas derramadas, você reviveu das cinzas. Como uma fênix. Só que eu já tinha aprendido a viver sem a sua presença, sem os seus carinhos. Ou melhor, tinha percebido que outra pessoa poderia me dar carinho também. Percebi que podia me apaixonar, e ser feliz. Talvez viver um novo conto de fada, não sei.
A única coisa que eu sei, é que se não tivesse te conhecido, se não tivesse me enfiado na sua vida, ela estaria muito melhor agora. Talvez você não fosse assim tão orgulhoso. Pelo menos seu coração ainda estaria inteiro, pronto pra amar sem medo. Talvez um dia ainda nos encontremos por ai. E talvez quando isso acontecer possamos viver aquele nosso grande amor. Mas por hoje, que ele fique só na lembrança perfeita aqui dentro da minha mente.

não tente me entender

"Foi-se o tempo em que falar com você me deixava nervosa, foi sem nem sequer despedir-se. Se eu sinto saudades? Nem de longe, o que eu sinto tem outro nome. Confesso que chega a ser estranho, eu não entendia como fazer para suportar a dor de ver tanto sofrimento desfilar na minha frente, mas o tempo nos ensina cada coisa, lições inesquecíveis. Sim, eu ainda lembro principalmente das lágrimas, mas vamos deixá-las no passado, onde elas e você estão e vão permanecer.
Hoje eu queria falar que pensei em você, sim é verdade. Dia desses eu te vi, pra ser sincera me deu vontade de ficar te olhando, mas era somente para entender o porquê de tanto choro derramado. Não te olhei por mais de 3 segundos e nem busquei entender o passado.
Você até tenta ser simpático, mas me pergunto por que tantos sorrisos nos quais eu não consigo acreditar, às vezes poderia ser cômico se não fosse trágico, se fosse real. Não busque motivos para me dar oi, não tente me entender, pois eu não caio mais nesse papo de bom moço."

Lição

Não entrei nessa achando que seria dessa forma, não. Minha visão era outra, era ampla, mas era bonita. Não entrei nessa pensando que daria errado, não. Minha esperança era meu guia, não uma experiência, ou uma mentira.

 Não dei o primeiro beijo imaginando que um dia você me pediria o último. Não olhei pra você de uma maneira diferente pra um dia não querer encontrar você na rua. Não te ofereci abraços apertados pra suprir um futuro afastado. Não quis ficar junto de você pra depois ficarmos separados. Não sorri ao seu lado pra dizer que eu estava bem, ao seu lado eu sorria porque você me fazia bem.  E eu não entrei nessa achando que seria fácil, não. Mas ser difícil é uma coisa, a outra coisa tem outro nome: decepção.

Sonhei do início ao fim, não quis abrir os olhos pra realidade. Talvez porque minha inocência não pôde sentir na pele, mesmo minha carência sendo forte. Eu não quis ver a verdade, mas ela apareceu, quando eu ainda procurava um suporte.
 E você estava o tempo todo certo, eu realmente não consigo enxergar a maldade, por mais insinuante e gritante que ela seja, se mostrando na minha frente. Não consigo, porque muita coisa nessa vida não me deixa explicação. Como algo que você nunca faria, e quando fazem contigo você fica sem chão, sem reação, só esperando a ficha cair. E pra ficha cair, basta um sopro... um sopro que mostra o quão tudo foi em vão.

Hoje essa “fraqueza” pode me fazer chorar, com perguntas que talvez eu nunca tenha respostas, mas com ela aprendo em dobro.


E não entrei nessa achando que um dia falaria isso, mas obrigada por essa lição.

"Querido Papai do céu, cá estou novamente e venho humildemente te pedir para acalmar meu coração inquietante. Me dê sua mão e aperte a minha bem forte, porque é disso que eu preciso: de segurança e carinho. Preciso sentir que tudo vai se ajeitar, que esse caos dentro de mim vai se acalmar. Obrigada!"

E do nada vem esse sentimento perturbador, esse medo e angústia que fazem meu coração bater mais rápido quase parando por alguns segundos. Esse sufoco que não sou capaz de explicar, essas incertezas que podam meus sonhos e me fazem pensar que dizer não é mais fácil que dizer sim e enfrentar a batalha. Me abraça e diz que me entende? Promete que esse 'pra sempre' é de verdade?

Adeus

Dizer adeus é ruim, tão ruim que nunca dá vontade de dar, mesmo quando já premeditamos lamentações futuras, bobas, desnecessárias, mas bem reais. Dizer adeus é ruim, tão ruim que procuramos caminhos mais fáceis, porém, nem sempre o caminho mais fácil é menos doloroso. Nem sempre o que achamos ser certo é o certo a fazer. Por isso dizer adeus é tão triste. Ninguém diz "adeus" sorrindo", pelo menos ninguém que tenha o mínimo de sensibilidade que seja. E dizer adeus é tão difícil quanto encontrar alguém que ainda saiba o que é sentimento. Mas entre tais lamentações, por um adeus, não vale o sofrimento.



Quando te fazem acreditar em palavras, quando mostram um caminho e em seguida te deixam desamparada, ou até quando soltam a sua mão e viram as costas sem dizer nada, é muito difícil sim, pronunciar, digerir, entender, ouvir, aceitar um “adeus”.


Mas já gritava Fernando Pessoa “tudo vale a pena quando a alma não é pequena”.


Tudo passa, e só permanece na sua vida o que realmente sempre te pertenceu!

Ooi Papai do Céu, eu só vim te pedir por favorzinho pro Senhor nunca me abandonar. Quando essa fase ruim vai passar? Quando vai acontecer aquilo que o me prometestes? Quando? Só mais uma coisinha: não deixa a 'nossa' história terminar antes do fim, antes dos aplausos da platéia. Obrigada!

Essa noite sonhei com você. Acredito que até seria um erro dizer que sonhei, pois praticamente não dormi, mas pude sentir de novo teu cheiro bom o que só fez aumentar a minha saudade. Já faz alguns dias que estou assim e pra ser sincera talvez eu até esteja mesmo merecendo. Poderia pedir teu consolo, mas sei que não o mereço, não agora.
Peço desculpas pelos textos tristes, descornados e repetitivos. Isso tem explicação: a dona desse barraco esta vivendo um momento de grande indecisão, crise existencial e falta de expectativas. E como estava meio sem motivação fui ler Martha Medeiros, encontrei um texto perfeito, chama-se 'Não desista nunca'. Vale a pena dar uma lida!

Tô precisando ficar sozinha para me sentir viva, preciso de silêncio para acalmar meus pensamentos. Hoje eu queria sair por aí, não quero compainha, quero apenas caminhar entre as ruas e observar as pessoas. Por que o ser humano é assim? Por que rasgamos com palavras o coração de quem mais nos ama, de quem faz tudo para nos ver bem?Tô com lágrimas trancadas, e mesmo que eu tente expulsá-las, acho que elas já fizeram habitat dentro de mim. Embora eu esteja triste e melancólica, eu sei que sou feliz, sei que sou capaz de passar por cima de tudo isso, colocar um belo sorriso no rosto e consolar quem realmente precisa de mim. Me sinto sozinha e tavez isso não seja lá tão ruim, talvez um dia eu dê risada de tanto sofrimento, de tanta preocupação, de tanto medo. Essa é a palavra-chave: medo. Principalmente de não te ter pra mim. Sim, eu tenho essa necessidade tanto quanto preciso de água e comida. Mas para alguns isso é bobagem, as pessoas [/enfatizando os adultos] acham que o dinheiro cobre tudo. Mero engano deles, o dinheiro não cobre as principais coisas.Tudo o que eu preciso é simples demais para ser entendido e infelizmente eles não entendem isso. Dizem que é um tipo de proteção. Qual? Alguém me explica, porque faz séculos que me sinto perdida no meio desse caos. Sei que tudo o que busco e preciso está dentro de mim, mas onde? Eu não estou encontrando. Talvez seja porque se fazer uma vasculha aqui dentro, vocês irão perceber que eu penso demais nos outros e acabo esquecendo que eu também tenho vontades e sonhos.

#Vamos fugir! Deste lugar, baby ♫

Eiiii... Psiu... Tem alguém aí aí aí? Se tiver aparece logo, é que essa desastrada aqui tá precisando por demais de uma mãozinha... pensando bem acho que preciso de duas! Sabe o que é? Claro que sabes e eu entendo que preciso descobrir sozinha minhas próprias respostas, mas é que a coisa tá meia complicada mesmo. Tô dividida li.te.ral.men.te! Antes eu brincava, fazia e acontecia, mas agora eu não sei o que falo, confesso que a indecisão chegou e resolveu estacionar.
Tá, eu sei que eu faço drama, me desespero e apavoro meio mundo com esse meu jeito hipérbole, mas veja só: meu bom senso que sempre esteve no mais perfeito juízo sempre comandou o espaço por aqui, mas do nada surgiu meu lado 'pecaminoso' [?] e sem pedir permissão resolveu se abancar em mim. Ve se tem condições isso? Seria cômico se não fosse trágico! Oh eu já deixei bem claro que não quero magoar ninguém hein... e também já disse que às vezes tenho vontade de ser a moça do vestido escarlate com salto 15, mas só eu sei o quanto de arrependimento isso pode me custar!

Gente, talvez vocês não entendam bulhufas do que escrevi, é que tô mesmo mea dividida mesmo sabendo aquilo que eu quero pra sempre e aquilo que quero apenas por um momento.

Essa é a tentativa de uma nova fase, tô precisando mudar de calçada, talvez trocar de rua. Isso não me dá medo, mas sempre bate uma insegurança quanto ao verbo 'conseguir'.
Boa sorte para mim :)

1.9

Hoje é aniversário da dona desse barraco, então parabéns para mim!
Sempre gosto de fazer uma retrospectiva, mas não vou escrever tudo aqui, não se preocupem :)
Nunca pensei que um dia iria sentir tanto a falta de algo, como tenho sentido ultimamente. Falta de um abraço, falta de um colo, um chamego, falta de me sentir protegida. Não é medo de crescer, é apenas saudade daquele tempo em que eu pensava ser o mundo um castelo e talvez eu pudesse ser a princesa. Pena que descobrimos que isso só vale em contos de fadas!
Mas foi um ano muito bom, disso eu não tenho do que reclamar :)
Só tenho a agradecer, muito obrigada Papai do Céu. E que esta etapa seja melhor ainda, com muitos objetivos alcançados e sonhos realizados!
Amém!

Uma vontade ...

Por favor, alguém me ajuda?

Eu to me sentindo tão sozinha, tão triste, tão carente.

Ta muito tenso isso. Eu não to suportando esta sensação.

Eu to com vontade de GRITAAAAAAAAR!

E, ao mesmo tempo de chorar. To a ponto de me desesperar.



To com aquela sensação de que tudo na minha vida deu errado, de que não tem mais sentido continuar. To sentindo como se precisasse urgentemente de alguém do meu lado, pra me escutar, me dar carinho, pra eu não me sentir assim tão sozinha e alienada. É tão difícil, e tão doloroso se sentir assim. Se alguém me pergunta o que eu to sentido e porq, eu não sei explicar. É um sentimento sem explicação, parece um aviso. Um aviso que eu tenho que mudar tudo. Jogar tudo pro alto, esquecer, lutar, vencer.. eu tenho que superar coisas que estão me fazendo tão mal. Mas, me falta coragem. E, eu tenho medo. Parece que eu to em meio a escuridão e falta uma luz. E, essa luz é uma pessoa. Só uma. Um. Aquele que vai me entender, e que não vai me julgar antes de me escutar. O que irá me amar de verdade, sem cobranças. Que irá me dar a atenção que preciso, o carinho, o respeito. Eu não to esperando demais. Eu to esperando um amor. Pra algumas pessoas isso é demais, e por isso elas não conseguem lidar com certas situações. Mas, eu quero. Eu desejo isso mais que tudo. Eu tenho a vontade de ser feliz com alguém especial. De me sentir importante para alguém. De ser lembrada, de poder lembrar. Eu não to pedindo algo impossível. Eu só estou sonhando..



Eu ainda to com vontade de GRITAR e mais ainda de viver!

Mais um dia passou ...

O que seria de nós se a vida fosse fácil? Apesar de simples, temos muitas escolhas a fazer. E, quando erramos em uma dessas escolhas perdemos muita coisa. Há quem diga que com os erros aprendemos. Mas, eu digo.. que esqueceram de dizer que com os erros, sofremos!
Sofremos por não saber o que a vida nos reserva. Sofremos por não saber a força de nossas atitudes sobre alguém. Sofremos antes de viver o momento. E, muitas vezes sofremos sem merecer. O que a vida nos ensina com todo esse sofrimento?
Aprendemos a não errar, certo? Errado. Continuamos errando, pois não temos noção do que é certo para todos. Se fosse preciso errar só uma vez pra aprender, todos nós seriamos felizes. Afinal, quem nunca errou? Porq tenho que ser normal? Porq não posso ser diferente? Agir do jeito que quero, aprender com meus erros, viver a minha vida? Tenho que andar conforme a sociedade manda, não ter ações nem reações.
Chega de tanta imparcialidade. Fale, julgue. Critique. Mas, não esqueça quem és. Não esqueça que um dia também errou, e deve ter aprendido com isso. Como eu também estou aprendendo. Desculpe, se estou sendo injusta com teus ideias. Pois, estou defendendo os meus. Estou a favor de ser quem sou, e não quem tu espera que eu seja.
Afinal, se sou tão previsível, deverias saber que sou humana. Também erro, e sinto. E tenho vontades como qualquer um. Mas, não sou qualquer um. Gosto de tudo pra mim, sim. Como tu também gostas. Mas, eu te ouço e tento entender. E, tu me ouves? Me entendes?
Não fale em vão, o que tu mesmo não compreende. E, viva o que tens pra viver sem mim.

E quando eu estiver bobo ...

Sutilmente disfarce ♪

Ultimamente, tenho tido dias bobos. Não no sentido de idiotas, mas bobos-felizes. Dias esperançosos, tenho tido planos. Yes, very good. Estou 'começando' uma 'vida nova'. Eu to querendo viver aquilo que não vivi antes por medo. To querendo experimentar novas sensações. Novas experiências. To sendo verdadeira comigo mesma. Sem aquela maldita pressão que faz a gente errar tudo, e mudar nossos planos. Chega desse lero-lero.
Se pra ser feliz, eu preciso mudar. Pois então, que mude. Não que sofrer por amor seja totalmente em vão. A gente aprende muito. Eu cresci nesse tempo que estive com ele, muito mais do que quando estava sozinha. Afinal, num relacionamento aprendemos a dividir, compartilhar. Trocamos experiências, ideias. Formamos novas opniões. Não é de todo mal quando algo acaba. Sempre nos sobram lembranças boas, por mais que as más sempre queiram se sobressair.
Apesar de ter acabado um relacionamento, eu sei que este foi essencial para mim. E, por mais que ele não queira, sabe que também ficou um pouco de mim com ele. Não podemos dizer que, apagamos tudo e que tudo foi um sonho ruim. Não é assim. Se ele não gostasse de mim, certamente não teria ficado este tempo comigo. Então, se terminou não precisa dizer que não se interessa, que tá nem aí. É mentira, tu sabe.
A vida é muitas vezes difícil de entender. Mas, sabemos que ela nos ensina muita coisa. Não aprendemos só com a educação que nossos pais e professores nos dão. Aprendemos com o mundo ao nosso redor. É vivendo que se aprende a viver. E, é errando que se aprende a acertar. Pois, se fossemos todos certos e soubessemos o passo que temos que dar a frente, a vida não teria a menor graça. O legal é saber ser feliz, é experimentar novos momentos, novas alegrias, colorir o mundo com novas cores. É tudo novo de novo.

De uns tempos pra cá tenho me observado muito. Tenho me policiado mais para não cometer os mesmo erros que já me fizeram sofrer tanto. Confesso que tem sido um passa-tempo muito divertido e recomendo a todos que não tem medo de descobrir seu verdadeiro eu. De uns tempos pra cá tenho notado detalhes gigantescos que antes passavam despercebidos e hoje lamento esse meu ato falho. Percebi que eu me sinto sozinha muito freqüentemente, mesmo estando sorrindo e rodeada de amigos, ainda assim eu me sinto sozinha. Parece que falta algo, fica sempre um vazio que nada é capaz de preencher, ainda não sei o que falta, mas um dia eu descubro. Descobri que ando muito pessimista quando sei que as coisas estão para acontecer, e me justifico dizendo que é uma forma de me preparar para o pior. Pura balela. Na verdade é medo. Agora eu sei que sempre penso nos outros, tanto para ajudá-los quanto para saber o que eles vão pensar de tal atitude minha, tenho precisado da aprovação de não sei quem, nem de onde vem. Aprendi que realmente, o melhor da festa é esperar por ela e que geralmente o outro dia é muito triste. Notei que geralmente tenho ciúmes e sou sensível ao extremo. Percebi que to apaixonada. Novidade? Descobri que to envolvida nesse ‘romance’ até o último fio de cabelo e que a maior causa da minha ansiedade/felicidade e até algumas lágrimas é ele. Sim, eu não quero sofrer, mas agora é tarde pra dizer adeus. Sei que sou louca, mas tenho medo de ser feliz, tenho medo de tanta coisa, talvez porque dentro de mim existe uma menina que não quer crescer e ter seus sonhos devorados por necessidades do mundo.


#Me deixe sonhar e me abrace se for um pesadelo!

É proibido!

É proibido chorar sem aprender,
Levantar-se um dia sem saber o que fazer
Ter medo de suas lembranças.

É proibido não rir dos problemas
Não lutar pelo que se quer,
Abandonar tudo por medo,

Não transformar sonhos em realidade.
É proibido não demonstrar amor
Fazer com que alguém pague por tuas dúvidas e mau-humor.
É proibido deixar os amigos

Não tentar compreender o que viveram juntos
Chamá-los somente quando necessita deles.
É proibido não ser você mesmo diante das pessoas,
Fingir que elas não te importam,

Ser gentil só para que se lembrem de você,
Esquecer aqueles que gostam de você.
É proibido não fazer as coisas por si mesmo,
Não crer em Deus e fazer seu destino,

Ter medo da vida e de seus compromissos,
Não viver cada dia como se fosse um último suspiro.
É proibido sentir saudades de alguém sem se alegrar,

Esquecer seus olhos, seu sorriso, só porque seus caminhos se
desencontraram,
Esquecer seu passado e pagá-lo com seu presente.
É proibido não tentar compreender as pessoas,
Pensar que as vidas deles valem mais que a sua,

Não saber que cada um tem seu caminho e sua sorte.
É proibido não criar sua história,
Deixar de dar graças a Deus por sua vida,

Não ter um momento para quem necessita de você,
Não compreender que o que a vida te dá, também te tira.
É proibido não buscar a felicidade,

Não viver sua vida com uma atitude positiva,
Não pensar que podemos ser melhores,
Não sentir que sem você este mundo não seria igual.

Pablo Neruda

Sábia Clarice

Já escondi um amor com medo de perdê-lo, já perdi um amor por escondê-lo.
Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas mãos.
Já expulsei pessoas que amava de minha vida, já me arrependi por isso.
Já passei noites chorando até pegar no sono, já fui dormir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos.
Já acreditei em amores perfeitos, já descobri que eles não existem.
Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que me amaram.
Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir.
Já menti e me arrependi depois, já falei a verdade e também me arrependi.
Já fingi não dar importância às pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto.
Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir.
Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam.Já tive crises de riso quando não podia.
Já quebrei pratos, copos e vasos, de raiva.
Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse.
Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar.
Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que não pensava para magoar outros.
Já fingi ser o que não sou para agradar uns, já fingi ser o que não sou para desagradar outros.
Já contei piadas e mais piadas sem graça, apenas para ver um amigo feliz.
Já inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem precisava.
Já sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade...
Já tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali".
Já cai inúmeras vezes achando que não iria me reerguer, já me reergui inúmeras vezes achando que não cairia mais.
Já liguei para quem não queria apenas para não ligar para quem realmente queria.
Já corri atrás de um carro, por ele levar embora, quem eu amava.
Já chamei pela mamãe no meio da noite fugindo de um pesadelo.
Mas ela não apareceu e foi um pesadelo maior ainda.
Já chamei pessoas próximas de "amigo" e descobri que não eram...
Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais para mim.
Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre.
Não me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração!
Não me façam ser o que não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente!
Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão.
Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra SEMPRE!
Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes.
Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos.
Você pode até me empurrar de um penhasco q eu vou dizer: -
E daí? EU ADORO VOAR!

Clarice Lispector

Devia ter ...

Usando a musica Epitafio da Banda Titas.

"Devia ter amado mais, ter chorado mais"
Porque hoje eu sinto falta das lágrimas que esqueci de derramar diante das emoções que a vida me deu. Sinto falta dos amores que desperdicei, me arrependo pelos amores que despertei e não pude retribuir. Devia ter aproveitado mais as declarações, os elogios e tudo que escutei. Devia ter sido menos durona, e ter me emocionado, diante da música, diante do filme, diante do livro, diante da despedida da amiga que eu jamais verei, diante do homem para quem não pude dizer “adeus”, para quem não pude dizer “eu te amo”.
“Ter visto o sol nascer”
...Já que por muitas vezes eu fechei meus olhos para as coisas que o mundo quis me mostrar, me fiz de cega e não quis ver, perdi momentos para os quais não posso voltar.
“Devia ter arriscado mais e até errado mais, ter feito o que eu queria fazer”
... Devia ter perdido o medo, feito o que o coração mandou, não devia ter escutado minha razão. Devia ter sido mais impulsiva, ter agido conforme imaginava agir. Devia ter vivido o momento, sem me preocupar com o futuro e sem me arrepender pelo passado, porque momentos não voltam.
“Queria ter aceitado as pessoas como elas são"...Cada um sabe a alegria e a dor que traz no coração...
Devia ter percebido antes que julgar, rotular e classificar pessoas é errado, que existem razões para comportamentos, e que sentimentos se escondem por trás de faces. Devia ter visto que as coisas vão além do que os meus olhos enxergam.
“O acaso vai me proteger,enquanto eu andar distraído.O acaso vai me proteger,enquanto eu andar...”
... Porque eu sei, que mesmo que não enxergue tem uma força muito grande que me protege, me guia e me diz por onde devo andar.Sempre serei protegida pelo “acaso”.
“Devia ter complicado menos, trabalhado menos”
... Aproveitado mais os dias de diversão, sem me preocupar com o que o futuro reservava, com o que eu tinha a viver pela frente. Devia ter pulado mais corda, brincado mais de pique esconde, andando mais descalço na praia, pulado mais em cima da cama, escorregado “de bunda” nos morros de grama, tomado mais banhos de chuva, ... Ah, eu devia ter.
“Ter visto o sol se pôr”
... Porque não houve dia mais lindo do que aquele, junto a vocês, sentados no chão da quadra da escola, vendo o sol se pôr. Junto a vocês, no clube com a escola. Junto a vocês, na sacado da sua casa. Junto a vocês,Junto a vocês, sentada em um balanço. Junto a mim mesma, sentada na grama do jardim vendo o sol se pôr.
“Devia ter me importado menos com problemas pequenos”
... Devia ter ignorado mais as pequenas coisas, devia ter evitado as tempestades, e gastado mais tempo com o que realmente valia a pena.
“Ter morrido de amor”
… Se já não bastasse viver só por ele, eu devia ter apreendido a deixá-lo mais intenso, fazer dele mais do que palavras jogadas a quem quisesse recebê-las.
“Queria ter aceitado a vida como ela é, a cada um cabe alegrias e a tristeza que vier”
... Infelizmente a vida nem sempre é a perfeição, passamos por momentos difíceis, mas deles tiramos lições que usamos nos conseqüentes momentos bons. Devia ter visto antes que culpar a vida pelo que me acontecia, não me levaria a lugar algum. Devia ter apreendido a sorrir e a chorar no ritmo da vida.
“O acaso vai me proteger,enquanto eu andar distraído.O acaso vai me proteger,enquanto eu andar...”
... O acaso me ensinou que devo mudar meus passos enquanto é tempo. O acaso me ensinou que devo lutar pelos meus sonhos enquanto eu os tenho, porque amanhã, amanhã nunca se sabe...

"Meninas querem declarações, nem que seja pela frase do MSN.Meninas desejam boquê de orquídeas coloridas, nem que sejam roubadas do quintal do vizinho.Meninas sonham com príncipes, e nem se importam caso eles se vistam com bermudão, chinelo de dedo e camiseta de time.Meninas precisam ser ouvidas, nem que seja pra falar da briga com a melhor amiga.Meninas querem o direito de escolha, nem que ela seja entre Mc Donalds e Burger King.Meninas sonham, até acordadas. Choram, até em comedias. Brigam, até por besteira. Se empanturram de chocolate por pura ansiedade. Escutam sertanejo, só porque você gosta. Meninas querem ser compreendidas, mesmo que nem elas se compreendam.Meninas choram de saudade, se emocionam de verdade, acreditam em mentiras, fogem da realidade, escrevem besteiras bem elaboradas que acabam em blogs com nome estranho na internet. Meninas sonham em ouvir um “eu te amo” , porque tem meninos que esqueceram de usar a tal frase.Generalizo desejos sem saber as verdades, simplesmente porque acredito que um sorriso pode mudar a vida de um cara, porque eu idealizo um mundo com mais amor, porque eu acredito que só o amor ameniza as dores do mundo.E que me desculpem pelo romantismo excessivo, as faltas de rima e o texto extremamente mal construído. Falar de amor é difícil, e de mulher mais ainda... mais difícil do quê tudo isso é falar dos nossos próprios sentimentos.”